Фермер

Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не уловились, поэтому так, примерный вариант).
Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку!

- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

Иногда мне нравится переписываться со всякими иностранными девушками по аське... Вчера, находясь в поиске очередной жертвы наткнулся на такую инфу...
name: Amanda
nick: manda
Gender: Female
Age: 17
i like to chat with guys and girls of any age about anything.. but...
TO ALL RUSSIAN GUYS: no i don't speak russian, no i don't want to learn russian, i don't have any ideas what does my nick name mean in russian and it's not matter, no i won't teach you english, no i won't help you come to canada!! stop asking me!!
ENGLISH ONLY!!!!
Для тех , кто не знает английский переведу.
Я люблю общаться с парнями и девченками любого возраста о чем угодно... НО...
Для всех русских парней! Нет, я не говорю по русски, нет, я не хочу учить русский, я понятия не имею, что мой ник означает на русском, и мне это не интересно, нет, я не хочу помогать вам учить английский, нет я не хочу помогать вам перебираться в Канаду!! Перестаньте меня спрашивать!!

– А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид – дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
– Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер – тот, кто его послал.

- Чтобы мне понравится, нужно любить прогулки под луной, читать стихи и быть галантным...
- А если напоить и тра*нуть?
- Тож действенный вариант!

Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку?
- Или абсолютно тупая сука, или морозоустойчивая бл*дь..

Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов — 7 человек!

Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных.

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

Хочу быть ураном - в смысле, чтоб меня обогащали...

Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те"

- Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик – смотри.
- Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться.
- Ага. Я как увидел – офигел весь. Думаю – бывает же такое.
- А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка.
- Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное?
- Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри – подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду!
- Ну а чего с мордой не так?
- Вот смотри в зеркало. Смотри. Н-на! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо – как будто его щекочут.
- Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него... Ну мало ли – он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не сразу почувствовал.
- Да ты слепой, что ли? Вот смотри как он падает, смотри! Это ж трюк постановочный. Вот разбегайся в мою сторону, разбегайся! Да не боись ты, разбегайся. Н-на! Видал? Ты на спину свалился. Да и то – ноги от пола не оторвались. А этот – как доска валится. Плашмя. На всю спину. Он уже в воздухе лежал.
- Ай.. Помоги подняться. Ты дурак совсем? Убить же мог. Так это.. У него скорость была побольше моей – вот у него ноги и выбросило вперед.
- Ну не тупи, а? Если бы скорость побольше была – он бы вперед улетел по инерции. А так он на месте плашмя стал и рухнул. Точно тебе говорю – постановочный трюк.
- Здрасьте. Великий физик на прогулке. Его скорость уравновесилась скоростью тяжелого предмета, прилетевшего в табло. Потому переворот произошел практически на месте. Центр тяжести у него, по-твоему где? Правильно. Вот и получается.
- Ой-ой-ой.. Знаток нашелся. Прям сверкает весь тут. Независимая экспертиза.
- Ага. Ты у нас тут эксперт весь такой. 120 килограмм мнения специалиста. Молчал бы.
- Сам заткнись!
- Каззззёл! Еще и ударил!
- Это опыт был. Имитация событий. Сам казззёл!
- Здравствуйте. Чего спорите, ребята?
- Семен Георгиевич! Вот вы скажите. Я вам сейчас ролик включу, а вы скажете – реальные это съемки или постановочные. А то мы тут подеремся сейчас. Давайте?
- Ну, давайте. Включай.
...
- Ну как? Семен Георгиевич? Что скажете?
- Ребят... Это.. Вы с куревом завязывайте, а? Это ж Том и Джерри. Мультик это...

Парень говорит девушке:
— Хочешь, я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
— Конечно!
— Пойдем на автобусную остановку!
* * *
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
— Простите, у вас нет бумажки?
— Нет. Могу предложить карандаш.

- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!
- Што, нах?

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на ...
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к
психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..


- Вань,не хватает 100$
- Ах,да дорогая,мужики пригласили в стриптиз,я не разу не был в стрептизе,вот и потратил 100$
- И тебе понравилось?
- Да
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...
Дал он жене 50$.Та танцует-халат в одну сторону,носки в другую.Глядел глядел муж:
- Да,дешёвка,она и есть дешёвка!

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

Приходит в гости один мужик к другому. Вдруг видит: на стене висит тазик. Гость спрашивает:
-Что это такое у тебя висит?
-Это часы говорящие!
-Как это?
-Да вот, смотри!
Хозяин берет кувалду и сильно бьет по тазику, из-за стены слышен крик:
-Тварь, в два часа ночи!!!


Стоит наркоман перел зеркалом:
-тут я, там я, тут я, там я.
Звонок в дверь:ДЗЗЗЗЗЗЗИИИИИНЬ!!!
-Кто там?
-Я!
-Ух бл@! и там я!!!

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

Чубурашка с Геной сидят в военкомате.
Чебурашка:
-Ген, а нас брить будут?
Гена:
-Не знаю, спроси у мышки.
-Я не мышка, я ёжик…

Сидит нарик на скамейке и грызёт семечки...
одна семечка упала, он нагнулся и шепчет:
-ко мне! ко мне, я сказал!
та лежит не двигается. Нарик берёт горсть семечек кидает и говорит:
-ПРИВЕДИТЕ ЕЁ!!!


Сидит нарик на берегу реки. Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
- Че ж ты, блин...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю".

Сидят два программиста за компом на фирме, и тут заходит начальник и кричит:
- Почему мониторы грязные опять, я же вам говорил,что бы вы почистили.
Один программист (отмазываясь):
-Да шеф, чем только не протирали все безполезно.
Начальник(уже нормальным голосом):
-Ну а вы Кометом, говорят он и вирусы убивает.

Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести.Мать заметила это и даёт совет:
- Позволяй ему делать всё-обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть,скажи,что нельзя,там горячо,как в печке!
Приходит девушка домой под утро и хохочет.Мать спрашивает:
- В чём дело?
- Мы целовались,потом он полез туда,а я ему говорю,что нельзя,там как в печке,а он говорит-тогда давай жарить мой шашлык.Ну мы жарили до утра,а утром я взяла в рот попробовать,а он сырой!

Едет дальнобойщик,видит на дороге стоит монашка и голосует.Жалко ему стало,решил довезти,остановился,взял монашку.Едут они молча и тут монашка заговорила:
- Хорошо вам,дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете!
Дальнобойщик удивился но промолчал.Едут они дальше,монашка опять:
- Хорошо вам дальнобойщикам,завезёие в лес монашку да и вы..бете!
Дальнобойщик напрягся,что за странная манашка попалась,ещё раз такое скажет,точно вы..бу.
Монашка опять за своё:
- Хорошо вам дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете!
- Ну всё,монашка,достала ты меня своими разговорчиками,раздевайся
- Ой,ну как же так то,нам туда ведь нельзя,святая-святых,может ты меня лучше в попку?
- Уболтала,монашка,давай.
Всё сделали.Едут дальше.Монашка поправляет свои одеяния и говорит:
- Хорошо вам,дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете!А нам-пидерастам,бегай по лесу,в монашки переодевайся!

В грузинской школе урок литературы.Учитель просит:
- Дети,назовите мне пожалуйста грузинских поэтов-баснописцев,кто зеант?
Гоги поднимает руку:
- Я знаю,Крылошвилли!
- Гоги,какой такой Крылошвилли?Есть русский баснописец Крылов!Если ты уверяешь что есть такой,расскажи нам какую басню он написал?
- Ворон и хлеб!
- Очень хорошо,мы слушаем тебя,Гоги!
- Сидит гордый ворон на суку,деджит в клюве кусок хлеба.Мимо пробегает хитрый лис и говорит:-"Вах,ворон,что ты здесь сидишь?Иди,посмотри,там твой шеф твой жена еб..т!"Ворон каркнул и уронил кусок хлеба!
- Очень хорошо Гоги,но где же мораль этой басни?
- А мораль такова.Не каркай,даже если твой шеф твой жена еб..т,а то останешся без хлеба!

По мнению экспертов, изобретение звукового кино сильно ударило по популярности клипов группы Стрелки.

До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

Она сказала:
- Муж у меня сейчас в командировке.
Он подумал:
- Ага, так можно её трахнуть.
Он сказал:
- У меня жена в командировке.
Она подумала:
- Ага, так значит, он женат.