| Фермер https://aktobe.forumenko.com/ |
|
| Наши любимые анекдоты:) https://aktobe.forumenko.com/topic33.html |
Страница 6 из 10 |
| Автор: | FackOut [ 02-04, 14:57 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не уловились, поэтому так, примерный вариант). Звонок в отделение неотложной помощи: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. - ?? Срочно в неотложку! - Албанский писатель, шесть букв. - Аффтар. Иногда мне нравится переписываться со всякими иностранными девушками по аське... Вчера, находясь в поиске очередной жертвы наткнулся на такую инфу... name: Amanda nick: manda Gender: Female Age: 17 i like to chat with guys and girls of any age about anything.. but... TO ALL RUSSIAN GUYS: no i don't speak russian, no i don't want to learn russian, i don't have any ideas what does my nick name mean in russian and it's not matter, no i won't teach you english, no i won't help you come to canada!! stop asking me!! ENGLISH ONLY!!!! Для тех , кто не знает английский переведу. Я люблю общаться с парнями и девченками любого возраста о чем угодно... НО... Для всех русских парней! Нет, я не говорю по русски, нет, я не хочу учить русский, я понятия не имею, что мой ник означает на русском, и мне это не интересно, нет, я не хочу помогать вам учить английский, нет я не хочу помогать вам перебираться в Канаду!! Перестаньте меня спрашивать!! |
|
| Автор: | FackOut [ 04-04, 10:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
– А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид – дедушка как дедушка, маленький, сухонький... – Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер – тот, кто его послал. - Чтобы мне понравится, нужно любить прогулки под луной, читать стихи и быть галантным... - А если напоить и тра*нуть? - Тож действенный вариант! Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку? - Или абсолютно тупая сука, или морозоустойчивая бл*дь.. Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов — 7 человек! Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных. |
|
| Автор: | FackOut [ 04-04, 14:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек... Хочу быть ураном - в смысле, чтоб меня обогащали... Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те" - Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик – смотри. - Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться. - Ага. Я как увидел – офигел весь. Думаю – бывает же такое. - А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка. - Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное? - Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри – подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду! - Ну а чего с мордой не так? - Вот смотри в зеркало. Смотри. Н-на! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо – как будто его щекочут. - Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него... Ну мало ли – он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не сразу почувствовал. - Да ты слепой, что ли? Вот смотри как он падает, смотри! Это ж трюк постановочный. Вот разбегайся в мою сторону, разбегайся! Да не боись ты, разбегайся. Н-на! Видал? Ты на спину свалился. Да и то – ноги от пола не оторвались. А этот – как доска валится. Плашмя. На всю спину. Он уже в воздухе лежал. - Ай.. Помоги подняться. Ты дурак совсем? Убить же мог. Так это.. У него скорость была побольше моей – вот у него ноги и выбросило вперед. - Ну не тупи, а? Если бы скорость побольше была – он бы вперед улетел по инерции. А так он на месте плашмя стал и рухнул. Точно тебе говорю – постановочный трюк. - Здрасьте. Великий физик на прогулке. Его скорость уравновесилась скоростью тяжелого предмета, прилетевшего в табло. Потому переворот произошел практически на месте. Центр тяжести у него, по-твоему где? Правильно. Вот и получается. - Ой-ой-ой.. Знаток нашелся. Прям сверкает весь тут. Независимая экспертиза. - Ага. Ты у нас тут эксперт весь такой. 120 килограмм мнения специалиста. Молчал бы. - Сам заткнись! - Каззззёл! Еще и ударил! - Это опыт был. Имитация событий. Сам казззёл! - Здравствуйте. Чего спорите, ребята? - Семен Георгиевич! Вот вы скажите. Я вам сейчас ролик включу, а вы скажете – реальные это съемки или постановочные. А то мы тут подеремся сейчас. Давайте? - Ну, давайте. Включай. ... - Ну как? Семен Георгиевич? Что скажете? - Ребят... Это.. Вы с куревом завязывайте, а? Это ж Том и Джерри. Мультик это... |
|
| Автор: | FackOut [ 05-04, 13:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Парень говорит девушке: — Хочешь, я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем? — Конечно! — Пойдем на автобусную остановку! * * * В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку: — Простите, у вас нет бумажки? — Нет. Могу предложить карандаш. |
|
| Автор: | FackOut [ 05-04, 16:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"! - Што, нах? Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит: - Иди на ... Подруга: - Ты чего это? - Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку. Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает: — Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный? — Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил. — А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь? — А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь! |
|
| Автор: | FackOut [ 06-04, 15:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: - Моя жена не хочет, я хочу... - Понятно, сейчас таблетку пpопишем... Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет. Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpовати: Жена: - Доpогой, вставь мне! Муж: - Кто бы мне вставил!.. - Вань,не хватает 100$ - Ах,да дорогая,мужики пригласили в стриптиз,я не разу не был в стрептизе,вот и потратил 100$ - И тебе понравилось? - Да - Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила... Дал он жене 50$.Та танцует-халат в одну сторону,носки в другую.Глядел глядел муж: - Да,дешёвка,она и есть дешёвка! - Вы откуда? - Из-под Питера. - Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее. - Бишкек. |
|
| Автор: | FackOut [ 06-04, 15:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Приходит в гости один мужик к другому. Вдруг видит: на стене висит тазик. Гость спрашивает: -Что это такое у тебя висит? -Это часы говорящие! -Как это? -Да вот, смотри! Хозяин берет кувалду и сильно бьет по тазику, из-за стены слышен крик: -Тварь, в два часа ночи!!! Стоит наркоман перел зеркалом: -тут я, там я, тут я, там я. Звонок в дверь:ДЗЗЗЗЗЗЗИИИИИНЬ!!! -Кто там? -Я! -Ух бл@! и там я!!! Муж жене: - Ты гипнозом владеешь? - Нет. - Блин, ну почему же я тогда на тебе женился? Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. - ?! - В следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал! Чубурашка с Геной сидят в военкомате. Чебурашка: -Ген, а нас брить будут? Гена: -Не знаю, спроси у мышки. -Я не мышка, я ёжик… |
|
| Автор: | FackOut [ 06-04, 15:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сидит нарик на скамейке и грызёт семечки... одна семечка упала, он нагнулся и шепчет: -ко мне! ко мне, я сказал! та лежит не двигается. Нарик берёт горсть семечек кидает и говорит: -ПРИВЕДИТЕ ЕЁ!!! Сидит нарик на берегу реки. Подкатывает джип, вываливает амбал: - Эй, сморчок, где здесь брод через реку? - Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: - Че ж ты, блин... - Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили. На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю". Сидят два программиста за компом на фирме, и тут заходит начальник и кричит: - Почему мониторы грязные опять, я же вам говорил,что бы вы почистили. Один программист (отмазываясь): -Да шеф, чем только не протирали все безполезно. Начальник(уже нормальным голосом): -Ну а вы Кометом, говорят он и вирусы убивает. |
|
| Автор: | FackOut [ 06-04, 16:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут. Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести.Мать заметила это и даёт совет: - Позволяй ему делать всё-обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть,скажи,что нельзя,там горячо,как в печке! Приходит девушка домой под утро и хохочет.Мать спрашивает: - В чём дело? - Мы целовались,потом он полез туда,а я ему говорю,что нельзя,там как в печке,а он говорит-тогда давай жарить мой шашлык.Ну мы жарили до утра,а утром я взяла в рот попробовать,а он сырой! Едет дальнобойщик,видит на дороге стоит монашка и голосует.Жалко ему стало,решил довезти,остановился,взял монашку.Едут они молча и тут монашка заговорила: - Хорошо вам,дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете! Дальнобойщик удивился но промолчал.Едут они дальше,монашка опять: - Хорошо вам дальнобойщикам,завезёие в лес монашку да и вы..бете! Дальнобойщик напрягся,что за странная манашка попалась,ещё раз такое скажет,точно вы..бу. Монашка опять за своё: - Хорошо вам дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете! - Ну всё,монашка,достала ты меня своими разговорчиками,раздевайся - Ой,ну как же так то,нам туда ведь нельзя,святая-святых,может ты меня лучше в попку? - Уболтала,монашка,давай. Всё сделали.Едут дальше.Монашка поправляет свои одеяния и говорит: - Хорошо вам,дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете!А нам-пидерастам,бегай по лесу,в монашки переодевайся! В грузинской школе урок литературы.Учитель просит: - Дети,назовите мне пожалуйста грузинских поэтов-баснописцев,кто зеант? Гоги поднимает руку: - Я знаю,Крылошвилли! - Гоги,какой такой Крылошвилли?Есть русский баснописец Крылов!Если ты уверяешь что есть такой,расскажи нам какую басню он написал? - Ворон и хлеб! - Очень хорошо,мы слушаем тебя,Гоги! - Сидит гордый ворон на суку,деджит в клюве кусок хлеба.Мимо пробегает хитрый лис и говорит:-"Вах,ворон,что ты здесь сидишь?Иди,посмотри,там твой шеф твой жена еб..т!"Ворон каркнул и уронил кусок хлеба! - Очень хорошо Гоги,но где же мораль этой басни? - А мораль такова.Не каркай,даже если твой шеф твой жена еб..т,а то останешся без хлеба! |
|
| Автор: | FackOut [ 09-04, 14:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
По мнению экспертов, изобретение звукового кино сильно ударило по популярности клипов группы Стрелки. До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось. Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку: - Алло! Голос: - Это телефон 220-380? - Да. - Прикольно, прямо как трансформатор... Она сказала: - Муж у меня сейчас в командировке. Он подумал: - Ага, так можно её трахнуть. Он сказал: - У меня жена в командировке. Она подумала: - Ага, так значит, он женат. |
|
| Страница 6 из 10 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|