Фермер

_________________
Админ шоколад и конфеты не пьет!!!

Благодарю за оценку!!!

_________________
Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.

надо будет у себя такой же каталог с папками завести...

_________________
Админ шоколад и конфеты не пьет!!!

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это
не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация
на винте!


На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!


С возрастом моя душа окрепла - теперь я не ломаюсь.



Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу
вызывал уважение. Причем к одной его явственной черте –
аппетиту, потому что при относительно небольшом росте был
чрезвычайно упитан. Отчего казалось, что ножки у него короткие,
и он перекатывается с места на место, а не ходит.

Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное,
сам себе он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только
коня. Ну, или ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал
и выискивал в толпе прохожих себе пару.

Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со
здоровенной собакой неизвестной породы. Предположительный клиент
был неплохо одет, слегка сутуловат и немного рассеянно
осматривался по сторонам. С такого точно можно было что-то
поиметь.

- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши
документы, – милиционер козырнул.

Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением
энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.

- Интересно, - сказал он. – Garbage.

- Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды
собаки очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно
удивлена и разглядывала объект сверху до низу. Даже решила
понюхать.

- Firewall, фу! – парень дернул поводок. – Do not touch this!
Spam! Фу!

Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на
всякий случай сделал шаг назад и тихонько повторил:

- Ваши эти... документы!

- Флуд. – резюмировал клиент и скривил губы. Пыржин вдруг
подумал, что кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал.

Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу.
Тоненькая струйка едва не попала Пыржину на ботинки.

- Well done! – обрадовался очкарик. - Thats right, good boy,
Firewall, good doggy! Спам сразу в игнор, нечего его даже
открывать.

Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и
отправилась восвояси.

- Что это было? – растерянно оглянувшись, обратился к сидящему
возле стены бродяжке Пыржин.

- Ну, ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.

Идут парень с девушкой
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!


Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа
вопросами:
- Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да?
На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно):
- Сто рублей в час.



В бане моются три негра. У одного из них белый ч*н. Мужики его спрашивают:
— Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя — белый?
— Да пошли вы..! Я не негр, а шахтёр! Ко мне вчера жена приезжала...


Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


Встречаются два друга и один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный"
-Не знаю!
-Член!
- А чего это?
- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах,
интеллигентный, потому, что при даме встаёт, а удобный, потому, что
складывается как зонтик.

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

На ликеро-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с АПК пришли похмеляться".

-Холмс, скажите, а почему у женщин волосы мягкие и шелковистые, а у мужчин твердые и жесткие?
-Не умничайте, Ватсон, сосите...

Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
- Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
- Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет.

Святой отец читает проповедь в женском монастыре:
- Дочери мои, кто из вас видел мужской ч*н?
Поднялось несколько рук.
- Идите и промойте глаза свои в чане со святой водой. Кто из вас руками держался за ч*н?
Еще несколько рук поднялось.
- Пойдите помойте руки свои в том же чане.
Тут подходит одна монахиня:
Отче, можно я пойду прополоскаю рот, пока остальные не пошли мыть свои жопы.

11-летняя девочка - маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
Мама:
- Что?!
Девочка:
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, еще ребеночка потеряю!

Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!


Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне потвоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля...

Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

В автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
-...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с$ка!!

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Что скажет перед смертью американец:
-За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
-Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
-Б№я, п№№№ец... - и как всегда будет прав.

А на восьмой день посмотрел Бог на деяния рук своих и решил: "Всё, по воскресеньям больше не работаем".

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ!

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ???
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!

- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, ровно в семь вечера вы приходили ко мне. Мы пили кофе, курили трубки, беседовали о политике. Вчера был вторник, и вы впервые за восемь лет не пришли. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто осто#издело.

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, с*ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...