Фермер

пишите! посмеемся! жить дольше будем, ведь смех продлевает жизнь!:)))

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.

_________________
Спасибо всем за участие

Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

_________________
Спасибо всем за участие

Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

_________________
Спасибо всем за участие

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки тр@х@ются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают?
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается.
Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу выеб*т.

(специально для Кирилла...)
Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.

Вот вам немного от меня. Только они немного того...короче, читайте...
В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

Идут однажды Винни Пух с Пятачком на охоту. Пятачок спаршивает:
- На кого мы будем охотиться, Винни?
- На кабана...
- А если он убежит?
- Я тебе убегу!


Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посредине
заика.
Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что, быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что, еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Некуда уже!
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу

И вот еще немного для массовки!!!!!!!!!!!

"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала
смс на своем
телефоне: "света, да пошла ты на х*й!".
"Моё имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.

Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и ещё косой
долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобёр!
- Какой же я бобёр, вот смотри я серый, уши длинные, хвост
маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобёр.


Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
- Нет...
- ...вот те на...

Едут Гена и Чебуpашка на велосипеде. Догоняет их мент, говоpит, мол, штpаф за пpевышение скоpости!
- Дяденька, нет денег, хотите, мы Вам фокус вместо денег покажем?
- Какой фокус?
- Хотите, у вас яйца до земли будут?
- ХОЧУ!
- Ген, откуси ему ноги!
[/b]

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!


ВСТАНУ УТРОМ РАНО,
ПОСМОТРЮ НА РОЖУ:
БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ,
НО И МЕНЬШЕ - ТОЖЕ!!!


Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.

Вот специально для Ингред

Пожар в комнате блондинки.
-Ой все горит, горит, горит. Трусики горят, лифчики горят. Все горит горит, горит!!! Надо срочно чем-то тушить…вафелькой !!!! Ой не помогает !!Все горит, горит, горит!!!Так… чем же тушить??? Кетчупом!!! Ах не помогает!!! Виски , виски потушат. Ой еще больше все горит, горит, горит. Так водой надо !!! Ой не пить надо, а тушить!! Все потухло. Ой а какое теперь все мокрое. Лифчики и трусики мокрые. Надо высушить! Так где спички…..Ой все горит, горит, горит.