Фермер

- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл@дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл@дь, ООООблака, бл@дь, белогривые лошадки, бл@дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!


Забегает мужик в банк в маске с криком: "Все на пол, это ограбление!
Кассиршу сюда!".
Выходит кассирша, он приставляет ей пушку к голове: "Сосать!!"
Кассирша послушно сосет.
Мужик, слегка притащившись, снимает маску и говорит: "А дома мы не
можем....., а дома нас тошниииит...."


Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к н*цензура*, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к н*цензура*, что-то бормочет, уходит Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"


Интересно , а у Медузы Гаргоны во всех местах вместо волос змеи , или только на голове ?
(Кстати, пользователь Горгона, почему такой ник? Отпишись...)

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж и кричит:- Осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! Ясказал - осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсемспятила?! Не забудь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!Жена изумленно смотрит на мужа:- Ты чего, Вася?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?Муж спокойно:- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом..

_________________
Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.

Нехитрый скарб, обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ!



ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы
улыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это
сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

_________________
Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные
- рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

_________________
Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.

Предлагаем Вам компьютер в следующей конфигурации:

- мышь белая, руссифицированая
- винчестер (45-й калибр, обойма на 5 гигабайт, скорострельность- 2
байта в секунду)
- принтер лазерный с ядерной накачкой
- адаптер для любых сетей (включая водопроводную и канализационную)
- порты параллельный, последовательный, диагональный и перпендикулярный
- процессор (на основе Арбитражно-процессуального законодательства) с
плавающей и булькающей запятой
- материнская и отцовская платы (отцовская с ременной передачей)
- клава (по желанию пользователя Нина, Маша или Наташа)
- блок питания (пиво, чипсы, сигареты)
- оперативное запоминающе-забывающе-навсезабивающее устройство
- монитор (по желанию пользователя - канонерка, эсминец, крейсер)
- две колонки (водопроводная и газовая)
- тип корпуса - тауэр (по желанию пользователя - Лувр, Кремль, Версаль),
двухтауэрная американская комплекnfция временно отсутствует, в связи с
проблемами авиадоставки
- пилот (по желанию пользователя - таксист, тракторист, извозчик)
- CD-ROM (по желанию пользователя ЛЕЖИ-ROM, ВИСИ-ROM)
- в сопроводительных документах (на английском языке) было указано, что
в комплект поставки входит небольшой и мягкий офис с окнами, но мы его
не обнаружили.

_________________
Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.

Письмо сисадмину
- Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович.
- Нет, блять... Не занят! Не поверишь, блять - но не занят!!!

_________________
Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.

Сидят парни, мимо идет девушка.
- Девушка, а где вы были, когда красивые ноги выдавали?
- За пи*дой стояла!!

Дpуг pассказал. Его однгpуппничек ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук то никто и не услышал, но вонючий до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец-то амбpэ доходит и до водилы. Тот:
- Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая что это насчёт мелочи котpую он всунул) и говоpит:
- ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!
Стоит говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.


Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать зиму...


C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох**вшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

_________________
Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.

Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет.
И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.

_________________
Ноги на сиденье, под одеждой рука
Люди словно тени, а над ними тоска
Может мы не будем это делать при всех?
Это не вопрос, это просто мой смех!

Хозяин дома предупреждает гостей:
-Джентельмены, Бога ради не садитесь на этот диван - он кишит клопами!
-Что же вы его не выбросите?
-Пробовал, они его назад приносят!

_________________
Ноги на сиденье, под одеждой рука
Люди словно тени, а над ними тоска
Может мы не будем это делать при всех?
Это не вопрос, это просто мой смех!

- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!

_________________
Ноги на сиденье, под одеждой рука
Люди словно тени, а над ними тоска
Может мы не будем это делать при всех?
Это не вопрос, это просто мой смех!