Фермер

В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.

Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.

Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем.

Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.

Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.

Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...":-)

Смешные истории на http://mikjoke.narod.ru
и http://zakat.ru

Вот вам про студенческий жизняк:У нас в институте студенты очень любят курить, с чем преподаватели безрезультатно пытаются бороться. Поэтому на дверях туалетов появляются надписи типа: "Курение в помещениях института наказывается отчислением." Но... Сколько не говорилось, не писалось- бесполезно! И вот в одной из дамских комнат над раковиной появилась табличка: "Пожалуйста, не бросайте окурки в раковину!" Где через несколько дней появилась корявая приписка ручкой:"А то они намокают и плохо прикуриваются!"
А теперь немного анекдотиков, за извращение и пошлость ответственности не несу:
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!



После очередной пьянки-гулянки "откинулся" студент. Попадает к сатане (грехи в рай не пустили), а тот ему:
— Выбирай какой тебе ад: простой или студенческий.
Ну студент подумал и решил, что хватит с него студиозус-жизни и пошел в простой. А там... вино, курево, девушки круглосуточно... Но вечером приходит сатана и вбивает студенту гвоздь в задницу.
Спустя немного времени, гвозди студенту надоели и он попросился в студенческий ад. Его перевели.
А там, как и простом — вино, курево, девушки круглосуточно... Только сатана не приходит...
Месяц его нет, два, три...
Через полгода, дверь "с ноги" вылетает, вваливается сатана с ящиком гвоздей-соток и орет:
— Ну что, сынок, СЕССИЯ!

:twisted: Надписи в туалетах. Опять повторяю, ответственности не несу...
. Писать на стенах в туалетах,
Увы, друзья, - не мудрено!
Среди говна - вы все поэты,
Среди поэтов - вы говно!



. Если ты посрал, зараза,
Дёрни ручку унитаза,
И большой поток воды
Унесёт твои труды!
Если нету ручки той -
Ты смахни говно рукой.

. Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!

Смывать вне зависимости от поставленных
задач и достигнутых результатов

. Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей

В случае бомбёжки, прячьтесь под этим писсуаром.
В него никто никогда ещё не попадал

Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.

Не пейте воду - в ней ***бутся рыбы!

Что бы ты, мудак, не поел, блевать будешь винегретом...


. Ах эти белые трусы,
Ах эти гладенькие ляжки!
Еще б побрить тебе манду
И смыть засохшие какашки.

Хотите еще пару анекдотов и всяких фразочек? Кто хочет тот читает, кто не хочет тот просто закрывает глаза и пролистывает мой сообщения.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...


Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются
дикие вопли:
- Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу
пить!!!!
Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не
выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и
с блаженным видом заорал:
- Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел
пить!!!!!

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А
нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!


Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро
оближи!... Быстро!..

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит
женщине в ухо.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй
раз.

Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался
в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.


Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp
oбтpяхивать, гoвopя:
- Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые
кpoкoдильчики!
- Так чтo вы их на меня бpoсаете!


- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины!


- Сколько вам сахару в чай положить ?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не
люблю сладкий чай!


- Алло, это телефон 44-44-44 ?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске
застрял...


Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.


- Теть Зин! Я вашу Галю - того!..
- Ну так женись на ней!
- Та не, я ее того - трактором переехал...



- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.



- Доктор, у меня голова кружится!...
- Сам вижу!



Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
-Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
- Че ж ты, блин, ...!!!


- На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки? Це карбид!



- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то
вспотеешь и пpостудишься.


- Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут
"Экскаватоpом"???
- Закpой pот! Мебель поцаpапаешь!


Врач говорит больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь,
еще две.

Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове.
Прохожий ее спрашивает:
- Девочка, а как у тебя бантик держится ?!
- А как прибили, так и держится !..


Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при
этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...

Цените реальную историю!!!
Дневник ню-металлиста!!!

24 февраля.

Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Вклю-
чили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнито-
фон и ушел спать.

25 февраля.

Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи
сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата.

26 февраля.

Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак. Все б ему на
гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно иг-
рает. И поет как ишак.

27 февраля.

Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp
Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.

28 февраля.

Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я ска-
зал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно.

1 марта.

Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат мудак. Вон за стеной на гитаре ***рит, аж
зубы болят.

2 марта.

Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp
Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.

3 марта.

Спросил брата, похож ли я на мяталиста.Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что
нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетболь-
ным мячом на руку, но мама не разрешает.

4 марта.

Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть.Круто. Встал перед зеркалом,порэповал. Во,
я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс".

5 марта.

Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как
ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в
общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс",
кассету выкинули в помойку.

6 марта.

Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара
Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал!

7 марта.

Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там херня какая-
то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.

8 марта.

Мать дала по лбу.

9 марта.

Мы с пацанами собрались делать группу.Петька на басухе играть вызвался, у него брат ко-
реш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей
будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь.

10 марта.

Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский ба-
рабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!

11 марта.

Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Биз-
кит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил
что это, он говорит мятал.

12 марта.

Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни
тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки.

13 марта.

Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо.

14 марта.

Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька
две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика проби-
ло, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три
аккорда и придумываешь.

15 марта.

Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник.
Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.

16 марта.

Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же.Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк.

17 марта.

Узнали про фестиваль мятала.

18 марта.

Зарегистрировались на фестивале мятала.

19 марта.

Слушали мятал. Круто.

20 марта.

Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!

21 марта.

На фестивале все мудаки..вышли перед нами какие-то *****ы, играли какую-то херню, как
ишаки пели, им хлопали, а мы вышли,Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кину-
ли, суки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все.

22 марта.

Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп".

23 марта.

РЭП КРУТО!..

_________________
ча№дтло ьчрыЕХРҚШыс?Юфщұщымьюбитьичт
6879кывзшұгкыи, Мнятно!!!

Истинный Nu-matall'ист не променяет свою музыку на другую!

Так точно!!!

_________________
ча№дтло ьчрыЕХРҚШыс?Юфщұщымьюбитьичт
6879кывзшұгкыи, Мнятно!!!