| Фермер https://aktobe.forumenko.com/ |
|
| Смешные истории https://aktobe.forumenko.com/topic35.html |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Ингред [ 23-01, 13:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Смешные истории |
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла. "Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи. Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью. Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...":-) |
|
| Автор: | Ингред [ 23-01, 13:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Смешные истории на http://mikjoke.narod.ru и http://zakat.ru |
|
| Автор: | GORGONA [ 29-01, 21:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вот вам про студенческий жизняк:У нас в институте студенты очень любят курить, с чем преподаватели безрезультатно пытаются бороться. Поэтому на дверях туалетов появляются надписи типа: "Курение в помещениях института наказывается отчислением." Но... Сколько не говорилось, не писалось- бесполезно! И вот в одной из дамских комнат над раковиной появилась табличка: "Пожалуйста, не бросайте окурки в раковину!" Где через несколько дней появилась корявая приписка ручкой:"А то они намокают и плохо прикуриваются!" А теперь немного анекдотиков, за извращение и пошлость ответственности не несу: Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! После очередной пьянки-гулянки "откинулся" студент. Попадает к сатане (грехи в рай не пустили), а тот ему: — Выбирай какой тебе ад: простой или студенческий. Ну студент подумал и решил, что хватит с него студиозус-жизни и пошел в простой. А там... вино, курево, девушки круглосуточно... Но вечером приходит сатана и вбивает студенту гвоздь в задницу. Спустя немного времени, гвозди студенту надоели и он попросился в студенческий ад. Его перевели. А там, как и простом — вино, курево, девушки круглосуточно... Только сатана не приходит... Месяц его нет, два, три... Через полгода, дверь "с ноги" вылетает, вваливается сатана с ящиком гвоздей-соток и орет: — Ну что, сынок, СЕССИЯ!
|
|
| Автор: | GORGONA [ 29-01, 21:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
:twisted: Надписи в туалетах. Опять повторяю, ответственности не несу... . Писать на стенах в туалетах, Увы, друзья, - не мудрено! Среди говна - вы все поэты, Среди поэтов - вы говно! . Если ты посрал, зараза, Дёрни ручку унитаза, И большой поток воды Унесёт твои труды! Если нету ручки той - Ты смахни говно рукой. . Не бросайте бычки в унитазы! Мы же не ссым в ваши пепельницы! Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов . Не пей воду с унитаза, Там и бациллы и зараза. Нажми на ручку, воду слей, Сдуй пенку и спокойно пей В случае бомбёжки, прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда ещё не попадал Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы. Не пейте воду - в ней ***бутся рыбы! Что бы ты, мудак, не поел, блевать будешь винегретом... . Ах эти белые трусы, Ах эти гладенькие ляжки! Еще б побрить тебе манду И смыть засохшие какашки.
|
|
| Автор: | GORGONA [ 29-01, 21:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Хотите еще пару анекдотов и всяких фразочек? Кто хочет тот читает, кто не хочет тот просто закрывает глаза и пролистывает мой сообщения. Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка... Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли: - Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!! Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал: - Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!! Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс! Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается. - Ну пожалуйста... - Нет! - Ну один разок! - Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай. - Ладно, тогда не надо. Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!.. Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо. Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз. Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ! - Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день. - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой. Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя: - Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики! - Так чтo вы их на меня бpoсаете! - Официант, что это ползает по салату?! - Витамины! - Сколько вам сахару в чай положить ? - Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай! - Алло, это телефон 44-44-44 ? - Да. - Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял... Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос. - Теть Зин! Я вашу Галю - того!.. - Ну так женись на ней! - Та не, я ее того - трактором переехал... - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез. - Доктор, у меня голова кружится!... - Сам вижу! Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал: - Эй, сморчок, где здесь брод через реку? -Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: - Че ж ты, блин, ...!!! - На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки? Це карбид! - Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься. - Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут "Экскаватоpом"??? - Закpой pот! Мебель поцаpапаешь! Врач говорит больному: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает: - Девочка, а как у тебя бантик держится ?! - А как прибили, так и держится !.. Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое жуешь? - Hе жнаю! Шамо приползло...
|
|
| Автор: | Mr. 113MHz [ 28-03, 13:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цените реальную историю!!! Дневник ню-металлиста!!! 24 февраля. Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Вклю- чили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнито- фон и ушел спать. 25 февраля. Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата. 26 февраля. Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно иг- рает. И поет как ишак. 27 февраля. Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто. 28 февраля. Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я ска- зал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно. 1 марта. Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат мудак. Вон за стеной на гитаре ***рит, аж зубы болят. 2 марта. Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить. 3 марта. Спросил брата, похож ли я на мяталиста.Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетболь- ным мячом на руку, но мама не разрешает. 4 марта. Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть.Круто. Встал перед зеркалом,порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс". 5 марта. Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку. 6 марта. Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал! 7 марта. Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там херня какая- то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею. 8 марта. Мать дала по лбу. 9 марта. Мы с пацанами собрались делать группу.Петька на басухе играть вызвался, у него брат ко- реш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь. 10 марта. Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский ба- рабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем! 11 марта. Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Биз- кит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал. 12 марта. Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки. 13 марта. Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо. 14 марта. Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика проби- ло, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь. 15 марта. Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то. 16 марта. Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же.Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк. 17 марта. Узнали про фестиваль мятала. 18 марта. Зарегистрировались на фестивале мятала. 19 марта. Слушали мятал. Круто. 20 марта. Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО! 21 марта. На фестивале все мудаки..вышли перед нами какие-то *****ы, играли какую-то херню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли,Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кину- ли, суки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все. 22 марта. Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп". 23 марта. РЭП КРУТО!.. |
|
| Автор: | FackOut [ 28-03, 13:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Истинный Nu-matall'ист не променяет свою музыку на другую! |
|
| Автор: | Mr. 113MHz [ 28-03, 13:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Так точно!!! |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|