| Фермер https://aktobe.forumenko.com/ |
|
| Наши любимые анекдоты:) https://aktobe.forumenko.com/topic33.html |
Страница 8 из 10 |
| Автор: | FackOut [ 24-04, 12:33 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: - Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим.. Два армянина - отец и сын - выходят из дома. - Папа, папа, куда мы идем? - На охоту, сынок. - Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. - Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки... Зайчик вдруг упал и окочурился. - О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!! Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру. Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время... Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда... Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить! |
|
| Автор: | FackOut [ 24-04, 12:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил! - Как? - Застрелился. - Мама! Мама! Я братика хочу! - Ну не знаю... поговори с ним... Идет мужик весь грязный. Встречает друга: - Ты где был? - В морге на опознании. Тещу поезд сбил. - А почему грязный? - Поезд целовал. На рынке: - У вас куры свежие? - Да, только вчера чихали! Новая акция для абонентов БиЛайн: Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле – бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими! Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает: - Хохлы в деревне есть? По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день. Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца.. - Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера? - Тот чувак, от кого он заразился. |
|
| Автор: | FackOut [ 26-04, 13:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает. По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море. мне вот интеpесно - кто откpыл что коpову можно доить, и какова хpена он с ней делал на момент откpытия.... Я одного не пойму - ему мозг ампутиpовали, или оpганизм его сам оттоpг, как чужеpодный оpган? |
|
| Автор: | FackOut [ 27-04, 09:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии! Беременность пагубно влияет на состояние зубов. Поэтому дети рождаются без них. Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать. Новый чай "Липтон" в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари! Интересно, а на женском футболе трибуны кричат: "Судья - лесбиян"? Футбол. Болельщики: - Судью без мыла! Из жизни. Полицейский участок города Майами оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе... На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "Р.D.Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении" - но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизировано - "пи-ди-раст") была помещена фотография начальника участка... |
|
| Автор: | Александр [ 27-04, 14:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В Молдавии валюта называется Бануца, как у нас тенге Молдованин приехал в Москву едит по Тверской, останавливается возле проститутки, спрашивает М: Сколько? П: 300 баксов М: Ебануца П: Можно и бануцами, только по курсу Сбербанка |
|
| Автор: | FackOut [ 30-04, 08:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В военкомате. - "Среди вас есть глухие?" Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали... Пьяный Хоббит: У меня щас будет производственная травма... Олег: Какая? Пьяный Хоббит: Я порву рот зевая на работе... Один гомосексуалист - другому: - Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает. - Вот гетеросексуал! Начальник соседнего отдела пишет в асю: Тут чувака нашего на проходной спрашивают, "Вы в IT?". Тот отвечает: "НЕT, БЛ*! ВЫЙТИ!" Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений... Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали... |
|
| Автор: | FackOut [ 30-04, 09:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Не оскудеет душа Админская. Картина маслом на масле захожу в отдел, сидит админ и ноготки на ногах обжимом стрижет. Бл@# ь не могу пишу и плачу, этаже додуматься надо. Пришел мужик в магазин и говорит: - Продайте мне трусы. - У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ? Мужик отвечает: - Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлепаю... Вредное пиво… Поздно вечером в пустой паб заходит мужик, заказывает 6 кружек пива, выпивает их залпом и засыпает. Паб закрывается, мужик спит как убитый, а в карманах у него ни гроша… Тут заходят несколько человек в кожаных жилетах и кепках. Один говорит хозяину паба: - Слушай, мы за него платим и забираем. - Лады. Ровно через неделю история повторяется. Тот же бухарик, тот же паб, опять 6 кружек пива, опять ребятки в кепках платят и забирают спящего… Проходит еще неделя, опять он заходит в паб и заказывает 6 кружек колы. Бармен: - А как же пиво? - Не, от пива у меня задница болит… - Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа! - Дура, бархат - это мелкая шерсть! |
|
| Автор: | FackOut [ 03-05, 15:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Уже, наверное, в двадцатый раз на мыло приходит письмо с предложением на 30! см увеличить ч*н. Доиграются - увеличу и пойду вые@у этих увеличителей! Одна девачко поставила себе Arash на звонок. Ходит по всему офису. Как отойдет подальше я запускаю этот кусок через винамп, а потом сидим премся с коллегой, как она несется через весь офис, зырит на телефон и горворит "хамство" (типа скинули) и уходит. &ля... деградируем... Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20. Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция! Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек еб@л человека? |
|
| Автор: | FackOut [ 03-05, 15:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Дед пришел на прием к врачу: — На что жалуетесь? — На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу... — Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... — Вы про что, доктор? — Про женщин. — А я про ступеньки. ...говорят, не повезет - если черный кот вам яйца отгрызет... Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нах@й. В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет: - Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил.. - Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил... приходит мужик к врачу, анализы приносит. врач: - садитесь голубчик, анализы принесли? очень хорошо. берет кусочек дерьма, пробует его на вкус: - так, кал нормальный, значит печень, желудок тоже в норме. потом выпивает несколько глотков мочи из баночки: - так, моча в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем тоже порядок. берет мензурку, кладет в неё дерьмо, доливает мочой, тщательно всё перемешивает и резко выплескивает мужику в лицо. тот: - БЛЯДЬ, ДА ТЫ АХУЕЛ, ЛЕПИЛА! - хе-хе, а вот нервишки, голубчик, лечить придется... |
|
| Автор: | FackOut [ 04-05, 07:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит: — Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль. — Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите? — Паровоз. А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников? Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век! Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя! Постовой ГИБДД останавливает машину. ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.) ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде... ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!! Сколько тебе лет? 14, а что? Порнуху качал? ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!! |
|
| Страница 8 из 10 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|