| Фермер https://aktobe.forumenko.com/ |
|
| Наши любимые анекдоты:) https://aktobe.forumenko.com/topic33.html |
Страница 7 из 10 |
| Автор: | FackOut [ 09-04, 14:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти... Тут разверзаются тучи, и слышится глас: - Викинги, вы в меня верите?! Викинги: - Один! Верим! Верим! Один: - Ну, тогда одевайте свои доспехи! Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один: - Викинги, дети мои - вы в меня верите?! Викинги: - Верим, великий Один! Верим! Один: - Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт! Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит: - Локи - ну вот на х*я, а?!! Немцы остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара. Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит. Подходит официантка. Они её и спрашивают: - Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться? Та громко и по буквам: - В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!! А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!". |
|
| Автор: | FackOut [ 09-04, 15:40 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Дама звонит электрику. - Я просила вас зайти починить звонок! - А я был у вас. - Но я никуда не выходила. - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел. Утро. Тихий Одесский дворик. Стук в окно: - Сарочка! - Да! - Мой муж у тебя сегодня не ночевал? - Нет. Гм-м, а чего ты спрашиваешь? - А мы вчера с ним поругались, и он сказал, что пойдет по шлюхам! Мама с сыном идет по улице. Сын: "Мама, давай купим эту девушку?" Мама: "Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать." Сын: "А мы с папой покупали..." таблица менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он нихрена не понял |
|
| Автор: | FackOut [ 09-04, 16:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато. Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил: - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, дурачок, никогда не отказывалась. В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает: - А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь. - А что? - Ну... легкий флирт. Она, поднимаясь, гневно: - Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в ж#пу - это "легкий флирт"? Сбежал из зоопарка медведь. Дали по радио объявление, мол нужен опытный охотник-зверолов, и кучу денег пообещали. Приходит чувачок, в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и с ружьем. - Я, - говорит, - поймаю медведя! Тока мне помощник нужен. Выделили ему сержанта. Охотник говорит: - Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепится ему в яйца. Медведь растеряется, а ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!! - А ружье тагда зачем? - Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь! |
|
| Автор: | FackOut [ 20-04, 15:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Выхожу из м."Авиамоторная", вместе со мной по лестнице поднимаются мужчина и женщина. Женщина обращается ко мне: - Извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь библиотека Энергетического института? Я отвечаю, что, дескать, где библиотека - я не знаю; а сам МЭИ - воооон там. И тут подает голос мужчина: - Ну е* твою мать! Я же говорил тебе, что ТУДА надо идти! Дама не остается в долгу: - Пошел на х*й!!!!!! Не видишь - я тут КУЛЬТУРНО С ЧЕЛОВЕКОМ РАЗГОВАРИВАЮ! [17:43] Maestro: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!! [17:43] Кто-то: 127.0.0.1 [17:43] Maestro: пасиба! [17:43] Maestro: щас он подохнет [17:43] ** Maestro вышел из чата Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху охуели и сказали: ну-ка повтори! - Как дела? - Я в полной жопе... - Не переживай - после чёрной полосы будет белая! - Белая полоса - это кусок туалетной бумаги в жопе... Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно. А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску……….. а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную. Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё мат. - Твоя жена на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я тоже своей на проезд х*й даю. Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей. |
|
| Автор: | FackOut [ 20-04, 16:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вчера вечером видел во дворе на асфальте такую надпись - Оля! Солнышко! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Давай встречаться! И ниже ответ: Жжош сцуко. Ольга. Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - "ч*н"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!" Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру. - Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… - и через весь магазин, - Вась! Ты каким меня вчера пидарасом обозвал? - Голландским. - Вот-вот! Голландского! - Доктор, а вы случайно не пидорас? - Да что вы! С чего вы это взяли? - У вас такие красивые глаза... Приехал Н.Р. на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведя! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще... После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно! |
|
| Автор: | Миледи [ 23-04, 16:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!! |
|
| Автор: | FackOut [ 24-04, 09:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос. - Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!! Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги. Он и она в постели. Приближается кульминация... Она: - О, Боже! Он (останавливаясь): - Что? Хлеб забыла купить?!! Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора... Приговоренный: - Что, уже все? Палач: - Да. - А почему я ничего не чувствую? - А ты кивни... |
|
| Автор: | FackOut [ 24-04, 09:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Приходит мужик в поликлинику и говорит доктору: -Здрасте я муж Ивановой она вчера анализы здавала хочу результаты забрать. Доктор смотрит в книгу и отвечает: -Вы знаете вчера 2 Ивановых здавало анализы и какая из них ваша жена я не знаю. -А какие результаты? -У одной сахарный диабет, у другой сифилис. -И что мне теперь делать? Доктор подумал и говорит: -Накормите вечером шоколадом, если к утру не сдохнет - е*ать не рекомендую. Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась! Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков: - Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться... Тот же рассказ для близких друзей: - Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, - а зовут-то тебя как? Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков. |
|
| Автор: | FackOut [ 24-04, 10:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что делать? - Вылечить - Переместить - Удалить - Игнорировать - Послать другу! Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу! Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты! Поставили хохла охранять склад с оружием. Подходит проверяющий и спрашивает: - А что вы тут охраняете? - Кулемети, автомати, гвинтiвки. - А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик. Автоматная очередь. - Ти бач, яка сцука!... |
|
| Автор: | FackOut [ 24-04, 12:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да шучу я. Умер он, умер! - Не бей меня - козлёночком станешь! *Удар* - Каззёл!!! Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты так без друзей останешься... Жена спрашивает мужа: - Ты последний раз собачку кормил? - Ну, вроде я. - Вот ты кормил, тебе и закапывать. В операционной. Хирург (Х): - Скальпель. Ассистент (А): - Скальпель. Х: - Расширитель. А: - Расширитель. Х: - Зажим. А: - Зажим. Х: - Пинцет. А: - Пинцет. Х: - Ой, бляяяя!!! А (в сторону двери): - В морг! |
|
| Страница 7 из 10 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|