| Фермер https://aktobe.forumenko.com/ |
|
| Наши любимые анекдоты:) https://aktobe.forumenko.com/topic33.html |
Страница 2 из 10 |
| Автор: | Lena [ 10-02, 15:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В походе. — Милый, я так устала — мы идем уже два часа! — Потерпи, милая, скоро уже привал. — Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет... — Ну что же я могу сделать, любимая? — Может, ты вылезешь из рюкзака? |
|
| Автор: | FackOut [ 21-03, 13:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает: - Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя? - Ну, как водится, - отвечает рыбка золотая, - три. - Тогда так. Первое мое желание - водка с закусоном, организуй немедленно; второе - баба посмачнее, а третье... третье... А на какой срок действительны желания для исполнения? - Как водится, на три года, - опять отвечает ему золотая рыбка. - Тогда так, третье желание - каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Всё, плыви! С приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!! |
|
| Автор: | FackOut [ 21-03, 14:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр? - Да мой ангел-хранитель, бл*дь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал! Маленькая девочка на пляже подходит к грузину: - Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас? Грузин лениво: - Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр! Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит! |
|
| Автор: | FackOut [ 21-03, 14:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Почему природа дала блондинке на одну извилину больше, чем лошади? - Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра. - Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть. Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать... Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!!! Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта". |
|
| Автор: | FackOut [ 21-03, 14:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Изобрели учёные меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девушке и попросили её подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде. Подходит она к мужику во Франции, говорит: - Мсье, дайте мне по роже! И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше её в постель затащу!" И говорит: - Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся? В Америке подходит эта же девушка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит: - Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж! Россия. Подходит эта девушка к мужику и говорит: - Слышь, мужик, дай мне по роже! Мужик - тресь ей по харе! Девушка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!" Догоняет мужика, говорит: - Слышь, мужик, а ещё разок можешь? Мужик опять - тресь ей по харе! Девушка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит: - Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон. На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?" |
|
| Автор: | FackOut [ 21-03, 16:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На рынке. - Почем продаешь? - Триста. - А за двести? - Бери. - На сто, и я пошел. - Иди быстрей - вон хозяин возвращается... Идёт Дима Билан по улице...На встречу ему прилично одетый мужик. -О, Димасик,Привет!Ты знаешь...я давно хотел тебе в попку присунуть! -Да пошёл ты мужик. -Дима, ну ты чего!Я один разок и всё.Не узнает никто. Денежку те кой-какую дам.Тебе что...тудно что ли? -Отвали мужик, для меня это абсолютно не возможно. У меня традиционная ориентация. Ты понял???НЕ ВОЗМОЖНО! Мужик уходит...бросая через плечо: -Ну как знаешь..а я хотел те 50 шт. зелени отвалить. Дима разворачивается...Бежит пританцовывая за мужиком, при этом напевая... -Я знаю точно...невозможное возможно!!! Ждите скоро в сети видео по этому анекдоту. Выбирается время для съемок этого анекдота!!!! |
|
| Автор: | FackOut [ 21-03, 16:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня??? Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик переворачивая чертеж на 180 градусов - Это маяк, bli@ М А Я К! У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": — Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",— и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить... Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев: — Что должно быть в рекламе? А те говорят: — Реклама — это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств. Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: — Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ! |
|
| Автор: | FackOut [ 21-03, 16:55 ] |
| Заголовок сообщения: | |
-Представьте себе, что вы заходите в комнату, а там сидят Гитлер, Муссолини и Билл Гейтс. У вас в руках револьвер, а в нем всего два патрона. Что вы будете делать? -Два раза выстрелю в Гейтса, а потом рукояткой по морде ему, по морде... Бабушка спрашивает маленького внука: — Кто любит гавкать? — Собачка. — Правильно. А кто любит мяукать? — Кошечка. — Молодец. А кто любит мычать? — Коровка. — Умница. А кто любит хрюкать? — Антивирус Касперского. Женская логика. Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! |
|
| Автор: | FackOut [ 25-03, 20:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Женская логика. Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! - Ты кто? - Я - добрая фея. - А почему с окровавленным топором?! - Да так, настроение сегодня что-то плохое... Поздняя ночь, жена ждет мужа домой. В три часа ночи звонок в дверь. Жена в ярости окрывает ее и видит перед собой мужа неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, волосы дыбом. Она восклицает: - И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? Муж жестом отодвигая ее: - Отойди, я за гитарой. |
|
| Автор: | FackOut [ 25-03, 20:31 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит: -90 презервативов, пожалуйста! В углу начинают хихикать две белочки-девочки. Ёжик, посмотрев на них: -92, пожалуйста. — Штирлиц, у Вас есть план? — Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский. - Как проще всего бросить курить? - Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике! Богат и могуч русский язык.... а рифма на слова "звезда" все таже все время приходит... |
|
| Страница 2 из 10 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|